DDR Discount

Ja, ich war bei Kik. Und wenn man mich von nun an zum Prekariat zählen will, sei's drum – schließlich habe ich auch schon mal BILD gelesen und fand die Erdbeere von Tutti Frutti ziemlich niedlich.

Ja, ich gebe zu, ich war bei Kik. In dem Laden mit Kleidung clever kaufen. Dem mit dem fiesen roten sprechenden T-Shirt. Und genau da habe ich sogar etwas gefunden, das mir wirklich gefallen hat: Einen ganzen Stapel Bücher aus dem Verlag Neues Leben Berlin, alle aufgelegt im jahr 1990 und dann offenbar im Zuge der Treuhand-Unternehmensverramsche in irgendein Lager gewandert, wo sie ein Kik-Lieferant entdeckt hat.

Das Stück für 50 Cent.

Mit genau den herrlichen liebevoll altbackenen Illustrationen, den Ausschneidebögen und Popups, um die wir (wenigstens ich) die DDR immer hätten beneiden sollen, als es sie noch gab.

Wer also noch einen letzten Spätausläufer des real und durchaus niedlich existiert habenden Sozialismus ergattern will, der sollte zu Kik gehen.

Jetzt gleich. Denn morgen geh ich hin und kaufe den Rest.

Buchbinder Wanninger 2.0

AWO Kitavillakunterbunt, Gnirzelschirz guten Tag.

Guten Tag, mein Name ist Thiessen, unser Sohn war in den Jahren 2007 und 2008 bei Ihnen im Hort, beziehungsweise in dem Hort in der Schule Poppenbüttel, und nun wollte ich gern eine Bescheinigung über unsre Kosten für die Steuer...

Ja?

...und deshalb hatte ich vor Weihnachten schon mehrfach versucht, Ihre Frau F. per Fax und per Mail und auch telefonisch zu erreichen, aber unter deren Nummer ist jetzt nur so ein Piepton, und...

Ja, da müssten Sie sich an die AWO Hamburg wenden.

Ach so. Danke.

AWO Hamburg, Gnurzelschurz, guten Tag.

Guten Tag, mein Name ist Thiessen, unser Sohn war in den Jahren 2007 und 2008 bei Ihnen im Hort, beziehungsweise in dem Hort in der Schule Poppenbüttel, und nun wollte ich gern eine Bescheinigung über unsre Kosten für die Steuer.

Da weiß ich jezt wenig davon, ich bin auch ganz neu hier, ich geb Sie mal einem Kollegen.

Ja, danke.

Gnerzelscherz, guten Tag.

Ja, äh, mein Name ist Thiessen, unser Sohn war in den Jahren 2007 und 2008 bei Ihnen im Hort, beziehungsweise in dem Hort in der Schule Poppenbüttel, und nun wollte ich gern eine Bescheinigung über unsre Kosten für die Steuer, aber allmählich werd ich ein bißchen genervt, denn anscheinend ist niemand zus...

Da stell ich Sie am besten mal in die Buchhaltung, ich bin da nicht zuständig, tut mir leid.

...

Gnarzelscharz.

Guten Tag, Frau Gnnnarzlscharrrz. Also, unser Sohn war in den Jahren 2007 und 2008 bei Ihnen im Hort, beziehungsweise in dem Hort in der Schule Poppenbüttel...

Poppenbüttel?

Poppenbüttel...

Poppenbüttel. Das ist nicht mein Bezirk.
Da stell ich sie mal zu Frau Gnorzelschorz.

Gnorzelschorz, guten Tag.

Ja, äh, mein Name ist Thiessen, unser Sohn war 2007 und 2008 bei Ihnen, und nun wollte ich gern eine Bescheinigung über die Steuer...

Wir hatten schon mal telefoniert, oder?

Äh, ja, kann sein, vor Weihnachten.

Ja, das hab ich an meine Vorgesetzte weitergegeben. Haben Sie denn da schon was bekommen?

Nein, eben nicht.

Dann sprech ich noch mal mit ihr. Jetzt gleich. Darf ich Sie zurückrufen? Ich hab Ihre Nummer auf dem Display.

Äh, ja.

(Seither schreibe ich diesen Post. (Was bin ich gespannt!)

Derrick †

"Hol schon mal den Leichenwagen, Harry."

Ich kann's nicht mehr hören.

Ist der Rettungsschirm eher eine Art Fall-, ein Regen- oder gar ein Sonnenschirm?
Sind alle Schutzschilder ausgefahren?
Ist das Maßnahmenpaket schon geschnürt? Womit?
Und wenn ja, sieht es sexy aus?
Was wird am Ende des Tages aus am Endes des Tages?
Letzten Endes letzten Endes?

Macht Sinn, oder?

(Greinend ab.)

Gute Werbung muss nicht teuer seinen.

Ich war auf Slogans.de zugange, da fiel mir diese kleine Google-Anzeige ins Auge.

Göppingen, aaah ja, die legendäre Werbemetropole, the marvelous Mekka of Marketing.

Da musste ich doch gleich mal nachschauen.
Ich habe die Seite besucht, auf der der Verfasser nochmals über Preise zu sprechen verspricht.
Einen Klick später folgte das übliche Drumherum-Gerede, mit dem ja regelmäßig (und regelmäßig ermüdend) begründet wird, warum man hier und jetzt keine Preise nennen können und wolle, gekrönt von diesem eigens fett gedruckten Satz.

Wen seinen denn? Ach, der Qualität ihr seinen. Dann ist ja gut.


(P.S. Und wenn man schon mal da ist: Unbedingt das Treatment für den Hamburger-Werbespot lesen. Absolut Preis verdächtig.)

Kinder haben keinen Geschmack.

Mein Sohn isst gern CiniMinis von Nestlé. In der momentan von ihm halb geleerten Packung fanden wir eine Comic, in dessen Handlung eine Team von Kinderdetektiven einen vollkommen hanebüchenen Kriminalfall löste und zwischendurch CiniMinis fraß. Als Autor und Illustrator zeichneten Shelly und Sar Perlman, und ich war verblüfft, dass die sich trauten, so was abzuliefern.

Jede mund- oder fußgemalte Weihnachtskarte ist besser in Farbgebung, Anatomie, Perspektive – und im Zweifel auch spannender und lustiger.

Aber, und so scheint man sich das wohl auch beim Nestlé Cerealien-Marketing gedacht zu haben: Kids haben ja eh keinen Geschmack.

P.S. Ich habe meinem Sohn verboten, den Comic zu lesen. Und künftig kaufen wir Kellogg's.
P.P.S. Bei dieser Gelegenheit eine Entschuldigung an G. Gunga, dessen Zeichnungen ich mal sehr hart kritisiert habe. Das mach ich nie, nie wieder.

Nur zur Info

(Fundstück aus Unterlagen zu einer pharmazeutischen Studie.)

Second Life für DDR? Geil.

Auf dem Mitarbeiterklo* einer im IT-Bereich tätigen Firma lag eine Fachzeitschrift herum und da fand ich diese Anzeige:

*Was auf welchen Toiletten gelesen wird, dürfte übrigens Thema eines weiteren Beitrags werden.

Posen fürs Klima

Lustig, weil irgendwie passend, dass die UN-Klimakonferenz ausgerechnet dort stattfindet.