PANINI komplett?


Zur EM gibt's tolle Sammelbilder.
Wer alle hat, holt sich die Busse

der Nationalteams von der EM-Website.
Jeder trägt ein Motto der jeweiligen Nation.

Das Motto auf dem Russenbus
gefiel mir ganz besonders gut:

Российский футбол, победа за нами.
Россия гордится ее игроками!

(Russische Hände wollen alle dasselbe!
Russland ist der Stolz seiner Söhne!)

Witziger Consultant

Ich war, wie in einem früheren Post erwähnt, kürzlich bei einem Führungskräfte-Seminar.
Es war sehr interessant. Und ich glaube, ich konnte da eine Menge lernen.

Sollte ich allerdings je so schreiben, wie der Trainer zeitweise sprach,
bitte ich meine Leser um einen deutlichen Hinweis an mich.
Besonders, was er zum Thema Lachen sagte, war urkomisch:
Von der Humorressource her können Menschen ganz unterschiedlich aufgestellt sein.

Und keiner hat gelacht. (Aaaaaaaarghl!)

Praktiker mit Problemen

Die fiese laute Baumarkt-Claim darf jetzt so nicht mehr benutzt werden.
Jetzt muss es in etwa heißen heißen:
Zwanzig Prozent auf fast alles!
Außer Tiernahrung und Tchibo!
Oder so!

Aber wie ich die Branche kenne, wird der Nachfolger noch viel fieser.
Aus Geiz ist geil wurde nach kurzer liebe-voller Einführung am Ende Wir hassen teuer nebst Abbildung einer (– Entschuldigung, liebe echte Frauen –) Techno-Tante.

Willkommen, Roland!

Und Ihr anderen natürlich auch. Toll, dass Ihr dabei seid.
Schaut Euch um, habt Spass, kommentiert. Und wenn's Euch gefällt, schaut ruhig öfter rein. Sonst auch gern.


(Gott, ist mir das peinlich, aber mein Imageberater hat gesagt, ohne sowas geht gar nichts.)

WIE DENN! WO DENN! WAS DENN!


Heute früh sang mein Sohn am Frühstückstisch donnernd laut:
WIE! WO! WAS!



Genau die gleiche Tonfolge mit nur wenig anderem Text sang vor ca. 30 Jahren meine kleine Schwester am Frühstückstisch:
WER! WIE! WAS!

Soviel als Update zum Thema Mashup
und als besorgte Anmerkung zur Sozialisation heute Heranwachsender.

Straßenzustandsmeldung 19.6. 2008

Heute aktuell auf der Fahrbahn:
Metallteile,
Holzteile,
Reifenteile und
eine Abdeckung.

Da müsste wirklich mal wer aufräumen.
Aber ich hab mir sagen lassen
,heute abend wären sie wie leergefegt.

Höhe Abfahrt Bad Fallingbostel

Ob es nun wie seit gefühlten 100 Jahren vom "NDR-2-Verkehrsstudio" zu hören ist oder ob wie bei Radio Hamburg von "Horst aus dem Jägermeister-Wetterhelikoptertower" (oder so ähnlich): eine bestimmte Kategorie der Warnmeldungen fasziniert mich mehr und mehr, je häufiger ich sie höre.
Gegenstände auf der Fahrbahn

Nicht immer so allgemein formuliert, liegen mal Reifenteile auf der Fahrbahn, ein andermal frage ich mich, was wohl in dem Pappkarton auf der Fahrbahn drin ist, und vorgestern warnte NDR Info gar vor einer Axt auf der Fahrbahn.

Mein spezieller Liebling wurde letzte Woche angekündigt: Trümmerteile auf der Fahrbahn. Wenn die kaputt gehen, sind es Teiltrümmer, oder was?

Ganz allgemein am rätselhaft-faszinierendsten sind und bleiben natürlich die anfänglich genannten Gegenstände auf der Fahrbahn. Da darf man sich dann nämlich alles denken: Büroklammern?
Taschentücher?
Flugzeugträger?
Meteoriten?

Yes...it's a strange and beautiful world.
"Da soll jeder mal vor seiner eigenen Achillesferse kehren."
(hat eine engagierte Kollegin gesagt.)

Stayfriends?

In SpiegelOnline fand ich Ende April 2008 folgende Meldung:

Schweriner Oberbürgermeister Claussen abgewählt

Eine Entgleisung mit Folgen: Als das Behördenversagen im Fall der 5-jährigen verhungerten Lea-Sophie bekannt wurde, kommentierte der Schweriner Oberbürgermeister Claussen dies mit den Worten "Pech gehabt". Dafür gab es nun die politische Quittung...


In diesem Zusammenhang hatte auch schon mal den Vormamen (N.) gelesen, was mich wieder an einen Klassenkameraden namens N. Claussen erinnerte und an sein damaliges Engagement in der Jungen Union. War es denn möglich, dass ausgerechnet mein damaliger Angstgegner bei jedem Fußballspiel inzwischen eine große Zukunft hinter sich hatte...?

Tatsächlich: Mein Mitschüler ist gewesener Bürgermeister von Schwerin.

Pech gehabt.

Ich war nicht dabei.


Wegen Hamburg-Bambek? Da wurde ich unsicher. Homburg-Bamberg vielleicht?
Hamham-Bimbes?
Wobei, der Link stimmt: Blogsport anstatt Blogspot.

Genre-Mix und Reiz-Überflutung

Ich habe viel gesehen.
Ich sah Katatrophen-Liebesfilme und Science-Fiction-Horror-Action. Ich sah schon Marionetten-Kriegsfilme und Fakumentaries, ich sah erotische Suspense-Slasher und japanische Alienzeichentrickpornogafie. (Ich sah auch schmutzige Filme zur Erwachsenenen Bildung, doch nie Teresa Orlowskis Hardcore-Remake von Spielbergs Dinosaurier-Familienfilm, da weiß ich nur den Titel*.)
Ich sah im Übrigen viel zu viele romantische Komödien – und dem zu Folge immer wieder Meg Ryan.
Genau: Meg Ryan, das ist die mit dem niedlichen Lächeln, das sogar noch ein Alkoholikerinnen-Drama in eine, nun ja, romantisch-beschwipste Angelegenheit verdarb. Was denn letzten Endes ebenso unglaubwürdig war wie ihre Darstellung einer knallharten (?) sexy (?) Boxpromoterin.

Ja, eben diese Meg Ryan sah ich etwa zur gleichen Zeit meines Lebens so viel zu oft wie ich Phil (zu phil) Collins hören musste.

Aber in letzter Zeit vermisse ich sie ein wenig. Die Meg. Ich wünsche mir gar, sie wieder zu sehen, und eigens für sie möchte ich ein neues (oder wo nicht neu, dann kaum beachtetes Filmgenre) propagieren:
Die romantische Splatter-Komödie.
Ich denke da an Filme wie „Blutige E-Mail für Dich“ (Alernativ-Titel: „Sie haben Pest“), an „Während Du schlitzt“, und vor allem freue ich mich auf
„Zombie und Sally“.
Ich meine jene zauberhaft den Brechreiz kitzelnde Geschichte eines Untoten und einer netten junge Collegegans, die über Jahre immer wieder im gleiche Auto sitzen und nichts passiert, weil er sie nun mal einfach unappetitlich findet. Unvergessen besonders die Szene im Diner, als Sally ( Mag Reihern) pantomimisch-gestisch und geräuschvoll das Herausreißen und genüssliche Verspachteln eines Humandünndarms vortäuscht, worauf die Frau am Nachbartisch zur Kellnerin sagt: „Ich hätte gern genau dasselbe wie die auch nicht mehr ganz junge Dame am Nachbartisch.“
Ach ja: Ich würde meine Frau zwingen, den Film von Anfang bis Ende mit mir gemeinsam zu gucken.

Was ich allmählich auch nicht mehr abkann: De Niros Synchronstimme, und das breite und fast immenr unpassend eingesetzte Lachen von Cameron Diaz.

*Jurassic Fuck