Brückentage? Klar. Am 27. 12. sollte eine Präsentation sein. Nachdem wir deswegen am Heiligabend bis gegen 22:00 in der Agentur geknüppelt haben, wussten wir eh nicht mehr, wo hin. Da haben wir Brückentage gemacht und die beiden Feiertage einfach auch durchgearbeitet.
Allenfalls meinen V!aGra-Spammern. Aber weitere Vorschläge aus der geschätzten und hoffentlich auch weiterhin geneigten Leserschaft werden gern von mir entgegengenommen.
cosmeceuticalzu verwenden. Bäh. Zu Deutsch wohl "kosmezeutisch", was? Wobei, Beiersdorf hat den Begriff schon vor Jahren abgekürzt und und für eine ganze Unternehmenssparte benutzt.
KosmedAber sprachlich schöner wird's davon auch nicht.
Die dollen Tage sind vorbei.
HSV: Das Dollhaus
lässt die Hosen runter.
Das Ende der Dolleranz!
Doll? Leider nicht.
Doll-Aus im Tollhaus!Dolles Ding!
HSV packt's wieder.
Tschüß,Thomas,
du warst doll.
Nein, der Vater von Tom und Jerry ist nicht einen Abgrund hinuntergestürzt, um dann von einem Klavier getroffen zu werden, in dessen Innerem eine Bombe mit brennender Lunte steckte. Joe Barbera starb eher langweilig, an Altersschwäche.
Schnürs EnkelAber ich bin zu faul, das Ganze auch noch zu schreiben. Also, welcher hoffnungsvolle Nachwuchsautor übernimmt? (Die Tantiemen könnten wir uns teilen, die Urheberrechte an Schnür bleiben selbstverständlich bei mir.)
Da hat er Recht. Dass sich im Übrigen die Artikel eines SPIEGEL-Heftes auf ähnlich larmoyante Art ironisch zitieren ließen, wie er sie für TEMPO praktiziert, ist eh klar, darum will ich mich nicht weiter kümmern. Aber dann schreibt er in locker-väterlichem Ton folgendes:
Entspannt Euch, Jungs! Denn alle Tabus sind längst gebrochen. Alles ist sehr pragmatisch. Alles Große Koalition. Subjektivität ist inzwischen zu einem Volkssport geworden, gepflegt von Tausenden rechthaberischen Blog-Warts im Internet.Und da, findet er, hat er besonders Recht.
Überhaupt werde ich den Eindruck nicht los, dass Tuma alle Regeln der deutschen Sprache (bewusst?) mit Füßen tritt. Anglizismen mag er, dieser Tuma. Ein Blitzlicht ist für ihn "Flash", je öfter der Fotograph die Aufnahmen einer Leiche macht, desto mehr "flasht" das die Figuren. Aha. Flash.Als bestmögliche Beurteilung bleibt dann gerade noch "lauwarme Kost". Das kann er sich natürlich nicht gefallen lassen, der Thomas. Verriss! Im Internet. Nur gut, dass er im SPIEGEL schreibt, da kann er zurückschießen. Ich wiederhol's noch mal, weil's so schön (– schön blöd) ist:
Subjektivität ist inzwischen zu einem Volkssport geworden, gepflegt von Tausenden rechthaberischen Blog-Warts im Internet.Entspann Dich, Thomas. Ich frage nicht, welches persönliche Motiv du für diesen Satz hast, ob es daran liegt, dass jemand im Netz dein Buch nicht mag oder daran, dass du dein Monopol auf Subjektivität im SPIEGEL beschützen willst. Aber ich frage mich:
Ungespülte GeschirrrückgabeUnd kaum eine halbe Stunde später quoll mir aus Radio Hamburg dieser (übrigens immer vor Weihnacht standardisiert eingesetzte) Dreck entgegen:
berechnen wir mit 50 Prozent
des Verleihpreises.
Die weiße WeihnachtswahrscheinlichkeitGibt's dazu von meinen Lesern und Leserinnen noch weitere miese Formulierungs-Kommentare? Dann her damit!
liegt heute bei 40 Prozent.
Charmant, oder?
BohleniumStrahlen stark und agressiv, dennoch meist ungefährlich,
OleniumStrahlen abgeschwächt, wenig sichtbar, rechts drehend.
EvangeliumStrahlen sehr stark bei jeglichem Kamerakontakt.
Ach, so, gerade total beschäftigt.
Intelleganzoder "avec intellegance", wie der Franzos' sagen würde. Sagt meine ebenso zu benennende Frau.
Und da stellten sich mir gleich ein paar Fragen.
Warum gucken die beiden in verschiedene Richtungen? Ist er also traurig, weil er meint, sie wäre nicht schwanger? Und freut sie sich, weil sie meint, sie wäre schwanger? Und wie können die beiden überhaupt die Schrift auf dem Teststreifen lesen? Und weiter:
Wem gehört der Daumen? Dem Frauenarzt? Ihrer Mutti? Seiner? Und gucken die grundsätzlich in Anwesenheit von Dritten auf den vollgepieselten Streifen? Apropos Pieseln:
Wieso ist der Teststreifen trocken? War die Ersatzflüssigkeit alle?
Und wieso ist das Ding so lang? (Schätzungsweise 20 cm... – vielleicht guckt der junge Mann ob dieser Länge so verschreckt.)
Acht Elemente und eine etwas mehrdeutige Geschichte. Wer soll sich das alles merken? Kann ich die Mitte nochmal hören? Und wer war das?
Aha, hätt ich mir denken können müssen, wenn doch schon auf dem Titel "Jung im Kopf" stand: Jung von Matt war's. Eine der kreativsten Agenturen im Lande an einem richtig beschissen schlechten Tag. Alltag statt Award eben. Irgendwie beruhigend.
(Übrigens: Was ist eigentlich mit dem papierlosen Büro,
Die WeltKompakt ist wahrhaftig eine derartige Fundgrube für Merkwürdigkeiten, dass ich sie ganz schnell wieder nicht lesen möchte. Ein Redakteur jedenfalls hat dem Bürgermeister von New York in den Mund übersetzt, er wäre tief betroffen – angesichts der Tatsache, dass Polizisten einen unbewaffneten Mann (wie man auf der letzten Seite erfährt, einen Schwarzen) mit 50 Schüssen erlegt haben.
Voller Glut rief er:Und? Hat's Euch befallen?
ich bin betroffen.
(Und zwar tief)
Voller Blut rief wer:
ich bin getroffen.
(So ziemlich überall)
Ich hab der betreffenden Person gleich geschrieben, nachdem ich in der WeltKompakt gelesen habe, dass sie es schon wieder benutzt hat.
Sehr geehrte Frau Merkel:Ist doch wahr, oder?
Sie sind momentan die prominenteste unter allen in der Öffentlichkeit stehenden Personen, die das Wort "verstetigen" in allen denkbaren Formen und Beugungen nennt. Zugegeben, es steht im Duden, mit dem Zusatz: "vorw. wirtsch.". Aber geht's nicht auch weniger vorw. wirtsch. und mehr bürg.-orient.?
Ich frag ja nur.
SPF 12Ich fragte meine Frau, was das wohl bedeuten möchte, sie schaute auf Ihre Creme – und, sieh da, auch auf dieser Tube stand unten mittig
SPF 12Erklären konnte sie's mir auch nicht, prägte aber trocken den Satz:
Das hat nichts mehr mit dem Verbraucher zu tun.Und ich dachte an die frühen Achtziger Jahre, in denen sich mir ein Funkspot ins Gehirn brannte, über dessen Sinn ich bis heute nicht nachgrübeln mag.
OMO hat jetzt das TAED-System.Das hatte wohl auch nichts mit dem Verbraucher zu tun. Also wozu denken?
Sehr geehrte Damen und Herren,Und am 23. November hat Frau Kröger von TV Hören und Sehen geantwortet:
ich möchte meinem 75-jährigen Vater zur Weihnacht etwas ganz Besonderes schenken. Da er schon seit Jahrzehnten Sepp Arnemann-Verehrer ist, dachte ich daran, ihm einen signierten Original-Cartoon zu besorgen. Logisch, dass ich dabei auf Ihre Hilfe angewiesen bin, denn ich weiß leider gar nichts über Herrn Arnemann. Können Sie mir weiterhelfen?
Danke im Voraus für Ihre Hilfe,
Ihr Torsten Teichmann.
Sehr geehrter Herr Teichmann,Also:
einen Original-Cartoon von Herrn Arnemann können wir Ihnen leider nicht vermitteln. Er ist inzwischen 87 Jahre, beliefert uns aber noch jede Woche mit einer Zeichnung. Seine Originale gibt er nicht weiter. Wir haben noch ganz wenige Exemplare von seinen Büchern, die er vor vielen Jahren herausgebracht hat. Davon würden wir Ihrem Vater eine Ausgabe schenken.
Mit freundlichem Gruß
Malita Kröger
Verrückter Donnerstag: Der gleiche Artikel erscheint gleich zweimal auf einer Doppelseite.Verrückter Donnerstag: Der gleiche Artikel erscheint gleich zweimal auf einer Doppelseite.
MuttitaskingGut, was?
Da sieht man dann merkwürdig menschenleere, von Graffittis verunzierte Ghettos, durch die das Auto brummt und zerborstene Straßen hinter sich zurückläßt. Angsteinflößend.
Wer traut sich in den Nissan-Laden und spricht's fehlerfrei aus?
– "Guten Tag, Ich möchte gern einmal den neuen Nissan Kschk..."Das Ganze ist dann ungefähr so angenehm wie das reduzierte Grinsen des Kellners beim Italiener, wenn man einen Latte MackTschiato oder zwei Expresso bestellt...
– "Gesundheit, mein Herr..."
Wir fragen uns, was aus den kleinen Preisen wird.
Also bleibt nur: 19 = Scream.(Klicken zum Gucken)
Das war's auch schon.(Klicken zum Gucken)
Beim Austeigen platzte die Tüte, weil die Pfeffersauce inzwischen aus den nicht wirklich transportgeeigneten Polystyrol-Schalentellern ausgelaufen war und das Papier nachhaltig durchweicht hatte. Ein Schwall Sauce ergoss sich auf die Gott sei Dank schwarzen Wildlederschuhe meiner Frau (und zog als dekoratives Muster ein), ein wenig ging auf ihre Hose und das meiste tropfte als deutliche Spur auf den Plattenweg zu unserer Wohnung. Wir mussten den Schmodder vor den Eingängen unserer Nachbarn mit einer Gießkanne entfernen.
Wir gehen da nicht mehr hin. Wir holen da nichts mehr raus. Ne.
Sehr geehrter Herr Thiessen,
Zuerst einmal möchte ich mich bei Ihnen bedanken, dass Sie sich die Mühe gemacht haben, uns Ihre Beschwerde zu Ihrer „Außer-Haus-Bestellung“, mitzuteilen. Darüber hinaus möchte ich mich natürlich entschuldigen.
Ganz eindeutig ist es unser Ziel, unseren Gästen neben der besten Qualität und Speisen und Getränken, auch eine Atmosphäre zu bieten in der Sie sich rundherum wohl fühlen.
Leider ist es uns an dem besagten Tag Ihrer Bestellung nicht gelungen, dies überzeugend zu demonstrieren, was ich sehr bedaure. Ich kann Ihren Ärger über die geplatzte Tüte und der anschließenden Sauerei mit der Pfefferrahmsauce gut verstehen.
Ihr Schreiben war für mich Anlass genug, um eine erneute Schulung der Küchenmitarbeiter durchzuführen, damit in Zukunft keine Tüten mehr aufweichen und aufreißen.
Ich weiß, dass eine wirkliche Wiedergutmachung und der damit verbundene Ärger nicht möglich ist. Dennoch möchte ich Sie und Ihre Frau, bei einem Ihrer nächsten Besuche bei uns in der Filiale Poppenbüttel, sollten Sie uns noch eine zweite Chance einräumen, zu einem Essen einladen. (...)
In der Hoffnung, Sie bald wieder bei uns begrüßen zu dürfen verbleibe ich
Mit freundlichen Grüßen
Claudia Klünder
Betriebsleiterin
Nobel, nobel. Und stilvoller, als ich es erwartet hätte. (Wenn auch an der Grammatik noch dies und das zu feilen wäre – aber hey, erst kommt das Fressen, dann die Grammatik.)
Ich lefze nach diesem Naschtisch...(Mal ehrlich: Sie hat die beiden Begriffe innerhalb einer Stunde geliefert, aber der von mir konstruierte Zusammenhang ist durchaus wahrscheinlich, was sie selbst auch bestätigt.)
aufdoktrieren(Zitat Ende) und damit brachte sie doktern, oktroyieren und indoktrinieren auf einen schönen, zarte Konfusion erzeugenden Punkt.
STIFTUNG WARENTEST
GUT
Im Test: 30 Espressokaffees,
davon 1 mit "sehr gut", 10 mit "gut"
Aaaaah-ja!
Befeuchtet die Nasenschleimhaut
und stärkt so das Schutzschild der Nase.
...Fräulein Scaramanga!
So lasst uns Abschied nehmen von einem Zeichner, der selbst viel zu spät Abschied nahm vom Zeichnen. Und lasst uns preisen den HErrn, dass Gunga ihm nachfolgt.
ein Märtyrann!Super. Und schon war ich lieb. Wer will denn schon seine Angetraute märtyrannisieren? Ich jedenfalls nicht.
Ich liebe den Moment, in dem man fällt.Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen, ziemlich genau fünf Jahre nach 9/11:
Paranoia? Oh nein! Dass diese Zeile kein Zufall ist, zeigt ein vergleichender Blick auf das Cover dieser Platte.
Ist das gruselig oder nicht?
