Schöner fremder Mann

Ich stell den Fernseher an. Weil ich ein altmodischer Mensch bin, ist es ein altmodischer Fernseher – er bietet mir die über Kabel frei verfügbaren Sender, kein Streaming, kein Sky oder sonstigen Kram, für den ich extra zahlen müsste, aber nicht will.

Ich bin Werber, da kann ich auch die Werbung akzeptieren.

Wenn's mir auch zusehends schwerer fällt: Denn während mir beim ZDF am Vorabend vorwiegend Produkte für einen ältere Generation angedient werden, zu der ich noch nicht unbedingt gehören möchte (Imodium akut, TENA Harninkontinenzwindeln, Tabletten, die ich gleich wieder veregesse, weil ich sie nicht nehme, etc.), bewerfen die Privaten mich mit Websites.

Reise-, Hotel-, Auto-, Kredit- und alle weiteren denkbaren Vergleichsportale hauen mir fies animierte und mit blockigen Buchstaben lautgestellte Screenshots um Augen und Ohren, dass ich mich fast wieder nach dem gerontophilen ZDF-Wrebeblock sehne – und mich wirklich freue, wenn in all dem Geschrei mal ein stilles, erholsam-freundliches Gesicht auftaucht.
Es geht wahrscheinlich nicht nur mir so.

Bei Ab-in-den-Urlaub.de hat man das erkannt.

Der mag mich, der meint mich.

Ob Traumreisen oder Traumpreise – egal, in welche Richtung die unterschiedlichen Spots dieses ansonsten knallbunten Brüllportals zielen, zwischendurch sehe ich immer wieder einen Herrn im T-Shirt, der mir stumm und freundlich zulächelt, der mir mit gehobenem Daumen sagt: "Halte durch!" und auf mich zeigt "Du bist okay!", der mir einen kurze, verschwörerische Ruhepause in dem Gedonner gönnt, das dann auch gleich unvermindert fortgesetzt wird.

Der ist für mich da.

Doch, ich finde ihn irgendwie sympathisch, was auch daran liegen kann, dass mir sein Gesicht bekannt vorkommt. (Und man mag ja nur das, was man kennt – zu sehen auch an der aktuellen "Flüchtlingsdiskussion".) Irgendwoher kenne ich ihn.

Aber wer ist der?
(Und was hat der dicke Mann da rechts hier zu suchen?

Kann mir jemand sagen, wer das ist?

Ist das der Mann, der früher "Wetten, dass" totmoderiert hat? Oder war der mal im BigBrother-Container? Ehemaliger Verteidigungsminister? Präsident von irgendwas? Oder Rex Gildo? (Ach nee, der ja nicht.) War der Mann mal mit Heidi Klum oder Sylvie Meis zusammen? Daniel Kehlmann?

So beruhigend ich sein Auftreten finde, so nervös macht mich, dass ich nicht drauf komme.

Kann mir wer helfen?
Danke im Voraus.

Mit Gogol auf der Suche

Ich freue mich ja sehr darauf, dass bald acht meiner Kindergeschichten unter dem Titel "Fumbu, der Bratwurstbär "auf zwei CDs herauskommen, warmherzig und heiter vorgelesen von Isabel Garcia. (Kompliment!)

"Fumbu, der Bratwurstbär"

Ich freue mich darüber, dass jeder, der mag, diese CDs schon jetzt vorbestellen kann.  (Z.B. hier.)

"Ein kleiner Tiger will ein neues Fell"

Ich freue mich auch ebenso sehr darauf, dass jede dieser Geschichten auch als Büchlein herauskommen wird, mindestens ebenso warmherzig und sorgfältig illustriert* – so sorgfältig, dass es wohl noch ein paar Wochen dauert. (Halt Dich ran, Frank!)

"Wenn der Koalaopa erzählt"

Weil ich nun wissen wollte, ob ich mich eventuell auch schon freuen kann, dass es die Geschichten als MP3-Downloads gibt, habe ich den Titel einer Geschichte (Eben nicht den der CD)  in die Eingabemaske einer großen, international erfolgreichen und gern genutzten Suchmaschine getippt:
"Mit Fant am Strand" heißt die Geschichte und erzählt von einem Familiensommertag mit Sandburgbauen und allem was dazugehört.


Und das kam dabei heraus:

"Mit Kant am Strand"

Meinten Sie "Mit Kant am Strand"? So schön die Vorstellung sein mag, sich vom Erfinder persönlich den kategorischen Imperativ bei strahlendem Sonnenschein und auf der Luftmatratze erklären zu lassen – nein, das meinte ich nicht. Ach, Gogol!

*Traurig-genervte AKTUALISIERUNG:  Noch kann man die Hörbücher bestellen, die Bücher kommen fürs Erste nicht raus. Die illustrationen sind nicht fertig geworden – und obwohl die Geschichten auch ohne Illus funktionieren, der ganze Plan tut es eben nicht. (Mein Dank geht an den, der weiß, das er gemeint ist, aber es nicht gern wissen will. )

Guter Rat an Werbetexter.

Mittlerweile weiß ja jeder, dass der Lada Nova und der Mitsubishi Pajero nur deshalb in Spanien floppten, weil No va nun mal "geht nicht" heißt und Pajero "Wichser".
Aus reiner Vorsicht also heißt ein Audi dann schlicht A4 oder ein Mercedes wird C220 benannt.
Aber Vorsicht, liebe Werbetexter und Namenfindebüros: Auch alphanumerische Kürzel können in die Gefahr kommen, dass der Verbraucher unerwünscht assoziiert.

(Tropfen oder Schlinge?)

Genau deshalb nämlich ist der Kraftstoff E10 ein Misserfolg: Weil die Autofahrer glauben, er würde ihnen den empfindlichen Motor verE10.


E10 = Ätzen, Hahahahaha... – ist das nicht DER BRÜLLLER?!? (prustend ab.)

Second Life für DDR? Geil.

Auf dem Mitarbeiterklo* einer im IT-Bereich tätigen Firma lag eine Fachzeitschrift herum und da fand ich diese Anzeige:

*Was auf welchen Toiletten gelesen wird, dürfte übrigens Thema eines weiteren Beitrags werden.

24 ohne Kiefer Sutherland

War die Deutschebank24 die erste? Oder der Autoscout24? Reife-Frauen24.de? Oder HSE24?
Ich weiß es nicht. Auf jeden Fall ist diese Nummer die schlimmste Nutte im Internet.

Die tut's mit jedem.

Weltmeister der Friseure

Vor über zwei Jahren hab ich mich schon mal über die Vielfalt von Frisiersalon-Namen gefreut.
Ganz aktuell freue ich mich über deren Internationalität:
In Marne/Holstien sah ich einen Salon (unter der Führung von Frau Heidi Rettig), der den Zauber des Orients und die Verführungskraft speziell größerer Frauenansammlungen mit der Kunst der Coiffeure sinnreich verbindet:

HAAREM

Und in der Barmbeker Starße in Hamburg entdeckte ich das irische Pendant, das, wie ich vermute vorwiegend von sommersprossig-blaßrosahäutigen Frauen (also denen mit feuerrotem Haar) besucht wird, die ja auch Legenden zufolge besonders leidenschaftlich sei sollen:

O'HAARA

Mag sein, es gibt
(in Emden oder nahe Husum)
zufällig einen

FRIESEUR

...nee. Eher nicht.

Dufte Namen

Das muss man mal laut lesen (und sich dabei vorstellen, es wäre in Englischer Schreibschrift nicht einfach so hingeschrieben, nein, von Möncheshand feinst ziseliert auf bestem Bütten kalligraphiert):

Ambi Pur
Premium selection
green silk

Oder auch:

Ambi Pur
Premium selection
pink silk

Und dann ist es doch nur "der erste flüssige WC-Stein der Welt".

Ich glaub', ich krieg'n Flush!